久しぶりのぼやき

前回が2016年。

今は2018年。

26歳から28歳になった。

気づいたら資格とって転職してもうすぐ半年。

転職準備しているときは希望と、不安と、まず試験に受からないとというプレッシャーがあったけど、先に何かが待っているという前向きな気持ちがあって、しんどかったけどごまかせていた。

転職の面接もめちゃめちゃ緊張したけど、なんとか合格。

ラッキーだったと思う。幸い、外出時の移動も車じゃなく電車移動。

今思えば、発作持ちにとってはこれは間一髪だったな。

ラッキー。

なはず、、、

自分のやりたい仕事でもっと専門的なことができる環境に行けて、前の職場からも「頑張って」「応援してる」と温かく見送られ、盛大に送迎会をしていただいた。

パニック障害の私は疲れに敏感だ。

疲れると発作の引き金になるから。疲れを感じやすい。

今、、10時11時上がりが続いて、めちゃ疲れている。

仕事中でやばいときは頓服を飲んでごまかしている。そしたら、逆にハイになって疲れを感じにくくなる気がすることに気づいた。夜中12時過ぎに帰ってきてもなんかテンションがおかしい。

でも次の日、休みでよかったけど体が動かなかった。

深夜1時半くらいに寝落ちして、そのまま18時までずっとベッドに横たわっていた。

前の日晩ごはん食べてない。

明日も休みだけど夕方から現場に行く。バイトやから時給は発生するけど。お金もらえるだけでもありがたい？？

いやでもそういうことじゃなくて、問題なのは、私は今仕事のことを嫌だと思っている・・・

仕事のせいでダンスに行けなくなると、めっちゃ嫌。すごい残念な気持ちになる。

そう思っちゃいけないのに、仕事が一番好きでやる気があるところを回りに見せておかないとクビになるかもしれないのに。。。

同じ業種の子と温度差がある・・・その子も、先輩も、仕事＝趣味みたいなものだからしんどい時も苦には思っていない・・温度差を見抜かれるのでは、見放されるのではとビクビクするのがしんどい・・・

でも私はダンスをしているほうが楽しい。魂が解放された気分になる。

でも仕事をしないと生きていけない。自ら希望して頑張りますって言って採用してもらった会社ならなおさら。。

でも今、体がしんどくてインテリアにも興味があんまり湧いてこなくて、だから仕事覚えも遅くて、モチベーションも空っぽで、、、どうしよう。

私は何をしていたら幸せなのか。

生きているのがつらい。できれば働きたくない。

だって今の仕事はしんどくて、疲れがたまって、疲れは発作の原因になって、しんどいからモチベーションもクソもなくて、機械的に死んだ顔して会社向かって、帰って、晩ご飯食べる暇も体力も無く寝て、起きて、死にたくなって、会社行って、の繰り返し。

このままババアになっていくんかな。

それだったら生きていたくない。そこまでする意味がわからない。

私には守るものも愛おしいひとも、生きている意味もとくにない。

お金がなくなったら、死ぬしかなくなったら死ねるかな。

今もし100万円払ったら、全身麻酔してその間に安楽死剤を打ってあげますよっていう制度があったら、正直迷うかもしれない。。

部屋もぐちゃぐちゃ。掃除機もいつからかけていないか思い出せない。

醜い姿、生活でそこまでして生きている意味が分からない。

頑張ろう、とも思わない。だって、毎日頑張って普通の人としてこなしているから。もう頑張ろうなんて気持ち湧いてこない。

かといって、ただのバイトのおばさんをやるなんて考えられない。

意味なくない？

他人に対する興味も薄れてきたなあと思う。

どうでもいい。

疲れた。