婚約

またあっという間に1年が過ぎました。

結局、前回記事で書いていた職場は、その2ヶ月後に退職願をし、年内いっぱいで辞めました。

1年8ヶ月勤めましたが、毎日毎日精神状態ギリギリでやってました。体力もギリギリ。明るい未来が全く見えなかった。同じチームのメンバーがおめでただったり、異動だったりで、上司から今日ちょっと面談できる？と言われ、気付いたら辞めたいですと言ってました。その2ヶ月後に退職。

1ヶ月ぼーっとし、転職活動し、今は新しい会社で半年過ぎました。心も身体も休めたかったので、今は内勤で正社員だし、安心して仕事させてもらってます。

タイトルについて、前回色々悩みを書いてた彼と婚約しました。

あの時以降、自分を大切にしたいと思い、寂しさや焦りもあるけど、失う怖さもあるけど、思ってること、考えてることはちゃんと伝えよう。としたら、婚約することになり、入籍予定日まであと2ヶ月弱。

彼との距離はぐっと近くなり、幸せだと思うときもあります。

が、結婚となるとまた色々なことがありますね。。

色んなことを心配したり不安になったり怒ったり、喧嘩もするし。

想像していた婚約期間とは全然違う毎日を送っています。

というか私の人生、20歳くらいから思ってたのとずっと違うんですけど。笑

詳細について書きたかったのですが、長くなりそうなのでとりあえず今日はここまで。また色々と心の整理も兼ねて書くかもしれません。

(あ、ダンスは転職して余裕ができたのでめちゃめちゃ頑張ってます！趣味だけどパニック発作が出てしまいそうになることもあるので、頓服を飲むときもありますが。その辺のことについてもまた書けたらと思います。)

明日がいい1日になりますように。

恋愛のこと

久しぶりの更新です。

アラサーOL、前回投稿より相変わらず同じ職場でとどまっております。

もうすぐ１年半、ようやく少しは覚えたことも増えたかな？という感じ。

まだまだ「？？？」なことはたくさんありますが。

覚えることが人より時間がかかるし、ビジネス的な視点で考えるとかよくわからないし、そもそも社会人に向いていないのでは？と思うことが多々あります。

仕事の話はひとまず置いといて。

一つ状況が変わったといえば、半年前くらいに彼氏なるものができました。

今日は恋愛のことをメインに書こうと思います。

３年ほど恋愛とは遠ざかっていたので、半年経った今でもこれで(この人で)いいのかな・・・と思う毎日です。

私には結婚願望もあるし、母親にもなりたいので無駄にできる時間はない。

かといってほかにいい感じの人がいるわけでもないのですが。

彼氏のことは会っていれば好き、楽しいという感情になり幸福感はありますが、モヤモヤすることと言えば連絡頻度が物足りないとか、会う提案は全て私からとか、電話したいときに向こうが飲み会が多く声も聴けない状態が２週間以上になったりとか、休みの曜日が違うので会う頻度も足りなかったりとか、年上(１つだけだけど)なのにほぼ割り勘とか、挙げだしたらキリがありません。

今も、昨日電話したいとラインしたら今日は先輩とご飯だから、と言ってできなかったのでイライラしています。いつも先輩とご飯やんけ。

自分にとって完璧な人はいないから・・と言い聞かせていますが、冷静に考えるとひっかかるところはたくさんあります。

そうだ、逆に「よかった」というとこを挙げてみよう。

しつこくない、恋愛脳じゃない、仕事頑張っている、怒らない、基本的に機嫌がいい、私より背が高い(私より背が高いかつ恋愛対象な男性を探すのはなかなか大変でした)、メンタル的・身体的にタフ、といったところかな・・・

つまり私と逆なところを多く持っているんですよね。

そして私は本能的に、自分とは逆の性質を持っている彼のDNA？的なところに惹かれました。

顔つきも真逆です。

そう考えると恋愛に関することも合わないことが出てきて当然と言えば当然かもしれません。

恋愛に対する価値観が同じであれば、上記のようなことで考えこんだりすることもないのでしょうが。私が結構情に厚く、甘えられる人には甘えてしまう質なので、いい歳した２人で恋愛に溺れるのは嫌というか、危険な気がするのです。女々しい男の人は嫌だし。

という感じで葛藤しながら過ごしています。

もしこの記事を読んでくださって、何か感想・意見・愚痴・共感・アドバイスをしてくださる方がいらっしゃいましたら大歓迎ですので、よかったらコメントください。

それではまた、徒然なるままに更新できればと思います。

良き一日をお過ごしください。

久しぶりのぼやき

前回が2016年。

今は2018年。

26歳から28歳になった。

気づいたら資格とって転職してもうすぐ半年。

転職準備しているときは希望と、不安と、まず試験に受からないとというプレッシャーがあったけど、先に何かが待っているという前向きな気持ちがあって、しんどかったけどごまかせていた。

転職の面接もめちゃめちゃ緊張したけど、なんとか合格。

ラッキーだったと思う。幸い、外出時の移動も車じゃなく電車移動。

今思えば、発作持ちにとってはこれは間一髪だったな。

ラッキー。

なはず、、、

自分のやりたい仕事でもっと専門的なことができる環境に行けて、前の職場からも「頑張って」「応援してる」と温かく見送られ、盛大に送迎会をしていただいた。

パニック障害の私は疲れに敏感だ。

疲れると発作の引き金になるから。疲れを感じやすい。

今、、10時11時上がりが続いて、めちゃ疲れている。

仕事中でやばいときは頓服を飲んでごまかしている。そしたら、逆にハイになって疲れを感じにくくなる気がすることに気づいた。夜中12時過ぎに帰ってきてもなんかテンションがおかしい。

でも次の日、休みでよかったけど体が動かなかった。

深夜1時半くらいに寝落ちして、そのまま18時までずっとベッドに横たわっていた。

前の日晩ごはん食べてない。

明日も休みだけど夕方から現場に行く。バイトやから時給は発生するけど。お金もらえるだけでもありがたい？？

いやでもそういうことじゃなくて、問題なのは、私は今仕事のことを嫌だと思っている・・・

仕事のせいでダンスに行けなくなると、めっちゃ嫌。すごい残念な気持ちになる。

そう思っちゃいけないのに、仕事が一番好きでやる気があるところを回りに見せておかないとクビになるかもしれないのに。。。

同じ業種の子と温度差がある・・・その子も、先輩も、仕事＝趣味みたいなものだからしんどい時も苦には思っていない・・温度差を見抜かれるのでは、見放されるのではとビクビクするのがしんどい・・・

でも私はダンスをしているほうが楽しい。魂が解放された気分になる。

でも仕事をしないと生きていけない。自ら希望して頑張りますって言って採用してもらった会社ならなおさら。。

でも今、体がしんどくてインテリアにも興味があんまり湧いてこなくて、だから仕事覚えも遅くて、モチベーションも空っぽで、、、どうしよう。

私は何をしていたら幸せなのか。

生きているのがつらい。できれば働きたくない。

だって今の仕事はしんどくて、疲れがたまって、疲れは発作の原因になって、しんどいからモチベーションもクソもなくて、機械的に死んだ顔して会社向かって、帰って、晩ご飯食べる暇も体力も無く寝て、起きて、死にたくなって、会社行って、の繰り返し。

このままババアになっていくんかな。

それだったら生きていたくない。そこまでする意味がわからない。

私には守るものも愛おしいひとも、生きている意味もとくにない。

お金がなくなったら、死ぬしかなくなったら死ねるかな。

今もし100万円払ったら、全身麻酔してその間に安楽死剤を打ってあげますよっていう制度があったら、正直迷うかもしれない。。

部屋もぐちゃぐちゃ。掃除機もいつからかけていないか思い出せない。

醜い姿、生活でそこまでして生きている意味が分からない。

頑張ろう、とも思わない。だって、毎日頑張って普通の人としてこなしているから。もう頑張ろうなんて気持ち湧いてこない。

かといって、ただのバイトのおばさんをやるなんて考えられない。

意味なくない？

他人に対する興味も薄れてきたなあと思う。

どうでもいい。

疲れた。

ぼやき

気づいたら前回から3ヶ月弱もたっていた。。

この一年は本当に早かった。

正月の実家のきれいなおせちを目の前にした光景が先月のことのように思い出せる。

最近思う、いつかに向けて準備してるとき、まだ準備中って思って安心してたら、一生準備のまま終わっていくんじゃないかって。

この一年、前半はすごい辛くて、いつかもうすぐ楽になるって思ってたけど、結局12月の今までずっと辛かった。

このままの思考回路じゃ、どんだけ時間が経っても解決することがないんじゃないかと思う。

今は落ち込んでるだけ、と思ってたけど、もしかしてこれが普通で、これが本当の私？？

だったら嫌だなあ。暗すぎ。クソすぎ。

山か谷かしかないのかなぁ。

今の私なに？こんなんやったっけ。。

こんなに人より遅れてる(知能が)、劣ってる、って思ってたっけ？？？

キラキラしてる人を見るとすごい引け目を感じて、人と喋ると手汗がすごいよ。手も震える。

歌とダンスを習いたいな。。。

怒られるの嫌い

ほんま、怒られるの嫌やな〜って思う。

この歳で親にちょっときつめの口調でなんか言われただけで ちょっと傷つく。笑

うちの受け取り方がおかしいんやろか。。

昔っから、母親がめっちゃイラチというかヒス気味の人やから、ちょっとキレそうな空気感じたら無意識に怒られんように顔色伺って育ってきたんやなって、今日久しぶりに実家帰ってきて、そうしてる事に気付いて思った。

小学生のときとかほんまにめっちゃ怒られた記憶あるけど、母親の言葉選びも良くなかったと思う。

間違った選択をしたことに対して もう選択してしまったことは変えられへんのに、延々責められたりとか、、夏休みに算数の宿題を一緒に？やってて、もうやりたくない、嫌、わからへんし みたいなことを言ったらノートを机に叩きつけてキレられたのとかめっちゃ覚えてる。だから機嫌治してもらうためにおとなしくやる、みたいな。なんでキレられたかは理解してない。

今でも、怒られる＝うちのこと嫌っててイラつかれてるか、これで嫌われたかも、ってどうしても思ってしまう。

会社で、お客さんから電話で受けた伝言を先輩の女性社員さんに伝えに言ったら、よく考えたら出来ひんことやって「あのさぁ、もうちょっと機転利かしてやって」ってピシャって言われてしまったことがある。伝言しに行っただけのつもりがキツい口調で返ってきてびっくりしたし、人をこんなにイラつかせるくらいに自分って機転利かへん頭悪い人間なんやって、めちゃめちゃ凹んだ。この出来事もう4ヶ月くらい前やけど未だにその先輩のこと怖いし、思い出したら暗い気持ちになる。。今その人と隣の席やけどまた怒られたら嫌やな〜って緊張しながら仕事してる。お客さんと電話してるときも、近くの席の人全員にいつも自分の対応を聞かれててこいつ出来ひんやつやなぁとか思われてへんかなって思いながらやってる。これって病的かな。。

健全な人は怒られることに対してどういう受け取り方をしてるんやろう。

隣の先輩も普段は時々話しかけてくるし、あの時たまたまイライラしてただけやったり、きっと別に人間性を否定まではしてないんやろうなって頭ではわかってるんやけど。。

頭の中で自ら自分を罵ってしまうんです。

思考の癖は意識で治せるみたいなことをどこかで読んだので、この思考パターンが始まったら、意図的にやめれるように気をつけようと思う。。

ことの発端

20代半ば、アラサーよりのOLの 毎日を健全に生きるための心の闇 はきだめブログ。

小中高、そして大学、就職と、道中なんやかんやありつつもちゃんとレールの上を脇目もふらず走ってきたつもりが、、3年付き合った彼氏と別れたことをきっかけに 情緒不安定、ふと気付けば 自己愛性人格障害？ぎみのこじらせ女に…なっていることに最近気付きました。

自己評価の低さ、自意識過剰、周りの目にびくびくしながら生き、人と比べ自己嫌悪、本当の自分さえも見失っていることに嫌気がさし、、

このままじゃいかん。これはやばい。

ということで、

日中 脳内で巻き起こる負の感情を吐き散らかし、整理し、反省すること。そして、そんな等身大の自分を愛し 人を愛せる大人になるため。。

このブログを開設するに至りました。

基本人の目は気にしないで思ったことをそのまま書くつもりです。

(もしこのブログを見てしまった人が不快になるようなことがあったら先にお詫びしておきます。ごめんなさい)

誰かに発信するつもりでもないのにですます調はおかしいか。。

ここ最近わりと精神がズタボロなので、何故こんなことになってしまったのか 分析も兼ねてこれから少しずつ書いていこう。。